vICEVI!

mislin da su nasi najmanji susjedi zaslužili bar malo postova u ovoj kategoriji
evo ih malo o slovencima

Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?
- Jer ne stigneš prebaciti u 4 vec; si na granici!
-------------
- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?
- Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!
-------------
Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.

Zašto letaci na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skocili u Italiju.

- Koliko Slovenaca zna hodati?
- Sva trojica.

- Koje boje su slovenski patrolni camci?
- Oba su plava.

- Slovencima uopce ne trebaju mobiteli. Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.

- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.

Kako znate da se priblizavate Sloveniji?
- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!

Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more?
- Njihovo je premalo!

- Zašto u Sloveniji nema Big Brothera???
- Jel ga više ne bi imao ko gledat!!

Sta radi plavusa izmedju dva napaljena Slovenca?
SMETA!!

U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasna!!!


Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poc da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspans;ili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo probleme.
• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta cemo ja i ti, nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do zemlje nešto smisliti.

Posvadjali se Slovenac i Hrvat. Tek ce Slovenac Hrvatu:
• Jebem ja tvoj otac.
Hrvat ga gleda, pa mu kaže:
• Pa valjda, mater?
• I njega! - odbrusi mu Slovenac.

Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?
- Korneri su im u drugim državama!

ma evo i prikladna slika

https://2img.net/h/oi5.tinypic.com/20q1a8y.jpg

LOL LOL Slika je ipak the best!!!!!!!!!!!!!!!

Anđa-Slovenija 1:0

boljih viceva ima u 24 sata omg

Volin_Stori_Grod je napisao/la:

boljih viceva ima u 24 sata omg

Ako nemaš bolje, šuti.





Evo par viceva:

Idu medo i zeko šumom kad naiđu na zlatnu ljubičicu. I taman da je uberu kad ona progovara:
- Nemojte me ubrati ispunit ću vam po 3 želje.
Kaže medo:
- Ja bih volio da se svako drvo u ovoj šumi pretvori u medvjedicu.
Tako i bi....
Kad zeko poslije toga....
- Ja hoću jedan motorrr...dobarrrrr...brzzzz....
Tako i bi....
Medina druga želja:
- Ja bih volio da se svaki grm u ovoj šumi pretvori u medvjedicu.
Tako i bi....
Zekina druga želja:
- Ja hoću jednu cestuuu...bez krajaaa...pravuuu...da se ja vozimmm na svom motoruuu....
I želja mu se ispuni....
Treća medina želja:
-Ja bih volio da se svaka travka u ovoj šumi pretvori u medvjedicu...
I treća mu se želja ispuni...
I zeko vec daje gas...skoro krenuo na motoru...kad ljubičica mu dovikuje:
- HEJ ZEKO...A TREĆA ŽELJA?????
Konta zeko...konta...
- MA ETO...NEK MEDO BUDE PEDER!!!


Osudili Crnogorca na smrtnu kaznu i pitaju ga na koji nacin zeli umrijeti.
Kaze Crnogorac:Raznesite me atomskom bombom u sred Beograda!



Definicija bakterije u udžbeniku biologije izdavača
"SVJETLOST" Sarajevo:
Bakterije su plaho sitni hajvani koji žive u havi i koji kada se uvuku u insana naprave takav belaj da ako za heftu ne odeš hečimu ziher je dženaza...

Cesa je napisao/la:

Volin_Stori_Grod je napisao/la:

boljih viceva ima u 24 sata omg

Ako nemaš bolje, šuti.
...

jbg. neman 3 kune

Volin_Stori_Grod je napisao/la:

Cesa je napisao/la:

Volin_Stori_Grod je napisao/la:

boljih viceva ima u 24 sata omg

Ako nemaš bolje, šuti.
...

jbg. neman 3 kune

a likaaa, (p)ostaje najveći spamer...

ko ja???

to šta u datom trenutku imam sve zadnje postove ne znači da spamam, dapače tako bi tribali svi na ovom forumu, kad dođu online - replyat na što veći broj topica!
ja jednom dnevno replyam na sve što mi se čini zanimljivo a to šta si doša na forum odma posli mene, nije moj problem.

EDIT: evo vic da ne ostane prazno -

Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci jebati?"
- "Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 god."

ajme za ovi vic sam mora napravit novi post, neka mi oproste muva i cesa...

vic je predobar iako je dug ali isplati se pročitat:

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

EDIT:


Došle crnka, bruneta i plavuša u kafanu i nakon konverzacije sa konobarom on im reče da u WC-u ima čarobno ogledalo koje ako u njega govoriš istinu, dat će ti veliku nagradu, ali ako lažeš ogledalo će te progutati i nestati ćeš bez traga.
Ode crnka u WC i kaže ogledalu:
- "Ja mislim da sam ja najljepša u ovoj kafani."
I iz ogledala ispade milion dolara.
Ode bruneta u WC i reče u ogledalo:
- "Ja mislim da sam ja najpametnja u ovoj kafani."
I iz ogledala ispadoše ključevi za Lamburgini.
Ode plavuša u WC i reče ogledalu:
- "Ja mislim..."
Njam...



Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

ne znan bi li ovo tribalo stavit u ovaj topic ali, ne znan di bi drugo, a čini mi se dobro,,,našla san ovo na jednoj srpskoj stranici....



Formular za šiptare...
· Ime : ____________________________________________

· Prezime (ako imate) ________________________________

· Starost: ______ ako niste sigurni zaokružite: 20+ 30 + 40+ 50+ 60+ 70+ 80+ 90+ 100+

· Pol (zaokružite): Muski Zenski Ne znam

· Broj cipelja: _____levih, ____desnih

· Zanimanje:
___ diljer
___ svercer
___ posljasticar
___ cistac
___ nezaposlen

· Ime supruznika ______________ ako ste musko navedite imena svih zena:______________ ______________ ______________ ______________ ______________ ______________ ______________ ______________ ______________ ______________ ______________ ______________

· Odnos sa supruznikom:
____ sestra
____ brat
____ otac
____ majka
____ stric
____ strina
____ rodjak
____ sin
____ cerka
____ kucni ljubimac
____ ne znam

· Broj dece u domacinstvu ____ ako niste sigurni zaokruzite: 10+ 15+ 20+

· Broj dece koja su vasa _____ ako niste sigurni zaokruzite: 5+ 10+ 15+ 20+

· Ime majke _________________

· Ime oca ________________ (ako niste sigurni ostavite prazno)

· Obrazovanje: (zaokruzite broj razreda koje ste zavrsili): 1 - 2 - 3 - 4

· Koljiko cesto se kupate:
____ jednom nedeljno
____ jednom mesecno
____ nije primenjivo
____ ne kupam se

· Boja zuba:
___ zuckasta
___ zuckasto-braon
___ braon
___ crni
___ bez zuba

· Koliko daleko vam je kuca on asfaltiranog puta:
___ 1 km
___ 2 km
___ ne znam

· Broj knjiga koje ste procitali u zivotu:
___ 0
___ sta je to knjiga

· Filjm koji vas uzbuduje
___ Ljesi se vraca kuci
___ Babe - svinja koja govori

LOL, dobra baza.

Evo još jedna na sličan mot, ovog puta na račun Crnogoraca:

Citat :

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

hm, jenny i mirjam , zašto mi ovo zvući poznato....

fiona je napisao/la:

PROČITAJ
Kako ubiti dosadu u liftu?
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.

2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.

3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima..."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.

5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.

6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."

7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"

8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.

9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee..."

10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.

11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.

12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.

13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"

14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"

15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.

16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.

17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"

18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"

19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.

20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dolje, rekao sam dolje!"

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

22. Poseri se u gace i glumi da nisi ti.

bunch of rubish

pricaju 2 lika,jedan kenijac iz nairobia i njegov 2.rodak od materine tetke koji je s 11 godina otisa iz kenije i sad zivi u Pretoriji u JUZNOAFRICKOJ REPUBLICI,ali su se nasli nakon toliko godina opet skupa,jer se kenijac zeni po 2. put,jer mu je prvu zenu pregazio kamion koji je prevodio prasad iz tanzanije iz dodoma do somalije u mogadisico.

kenijcu njegov 2.rodak od materine tetke kaze: borba za mir ti je isto kao ševa za nevinost

a kenijac kaze svom 2.rodaku od materine tetke: postena covika nije tesko nac al treba posteno platiti

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:

- Do đavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?



Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, bas sam razmišljao... sječaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?? Žena kima glavom dobrohotno se smješkajuči... a sječaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene.. ona i dalje dobročudno kima... a sječaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti rijeć rekla, samo si bila uz mene... naravno da se sječam, žena če... pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene... naravno dragi, što drugo...E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...




Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!



- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?

- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.





Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

Fabio je napisao/la:

Citat :

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

hm, jenny i mirjam , zašto mi ovo zvući poznato....

zašto???

fiona je napisao/la:

Fabio je napisao/la:

Citat :

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

hm, jenny i mirjam , zašto mi ovo zvući poznato....

zašto???

jos pitas..............

fiona je napisao/la:

Fabio je napisao/la:

Citat :

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

hm, jenny i mirjam , zašto mi ovo zvući poznato....

zašto???

ne ser!!!

Fabio je napisao/la:

fiona je napisao/la:

Fabio je napisao/la:

Citat :

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

hm, jenny i mirjam , zašto mi ovo zvući poznato....

zašto???

ne ser!!!

smiri se šćuky____

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:
• Jebote, al' je hladno!
Drugi odgovara:
• Jest' bogami a ima i ježeva na dnu!


Muski rijecnik:

Gladan sam = Gladan sam

Spava mi se = Spava mi se

Umoran sam = Umoran sam

Lepa haljina! = Dobre noge

Volim te = Aj'mo u krevet

Dosadno mi je = Aj'mo u krevet

Šta ti je = Znači, ništa od seksa

Mogu li da zamolom za ovaj ples? = Aj'mo u krevet

Mogu li da te pozovem sutra = Aj'mo u krevet

Hoćemo li sutra u bioskop? = Aj'mo u krevet

Mogli bismo na večeru = Aj'mo u krevet

Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim sex za najviše 3 minuta

Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet

Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder

Pitali Pericu:

* Perice, s kim bi više voleo da vodiš ljubav - sa doktoricom ili sa

nastavnicom?
Perica odgovori:

* Sa nastavnicom.

* A što, Perice?

Perica kaže:

* Zato što doktorica viče: "Sledeći", a nastavnica ponovi.





Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red skočio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu:
- E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nadje se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sta da radi.
- Ljubi je tamo gde piški, rece Haso.
- Auu, a jeli moram i pločice, upita Mujo?!




Pita mali vampir majku vampiricu:
- "Mama kakav je bio moj tata?"
A mama:
- "UKUSAN."




Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"