vICEVI!

chorba je napisao/la:

cesa jeli ti arhiva http://vicevi.net??
poznati su mi tvoji vicevi...

To mi je jedna od stranica, ali viceva ima na svakom forumu .

Uđu u kafić Mujo, Hitler, crnac i mali Ivica... Na to će barmen:Šta je ovo, neki vic?

Cesa je napisao/la:

Uđu u kafić Mujo, Hitler, crnac i mali Ivica... Na to će barmen:Šta je ovo, neki vic?

predobar
najdraži su mi ovi glupi šta zapravo i nisu vicevi

Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od
on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu pise
nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to Jamaica and
have a nice holiday."

cesa dobri dobri vicevi !!!!
IMBA


gj

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise:
"Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku
materinu."

Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita:
"Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje."
Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
"Reci mi, kako zarađujes za kruh?"
"Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare."
"Pa kako se ne ubijes?!"
"Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi."
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaľe:
"Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci
dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa:
"Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."

Fabio je napisao/la:

Igrala 4 učenika priko sata na karte. 2 židova se odlućila zaminit sa 2 debila, i onda su se židovi izvukli a ostale je Križa zapisala!
meni je vic super, a vama?

dobar je tvoj ali ovaj je bolji:

Ivica je kartao preko sata povjesti, pa najeba, pa dosla razrednica koja zna sve zakone napamet ukljucujuci i

Kod:

Kartanje je kockanje. Kockanje je zabranjeno u javnim ustanovama.

pa Ivici mater mora doc u skolu, pa je Ivica u banani, pa smislja glupe viceve, pa drugima dize tlak, pa oni pishu josh gluplje viceve

E a najbolje od svega sta jadan Ivica nije ni partiju zavrsija rofl.

ja nisam kockar ali gubim rofl
ja nisam kockar ali gubim rofl
ja nisam kockar ali gubim rofl
ja nisam kockar ali gubim rofl

Fabio je napisao/la:

Igrala 4 učenika priko sata na karte. 2 židova se odlućila zaminit sa 2 debila, i onda su se židovi izvukli a ostale je Križa zapisala!
meni je vic super, a vama?

A jednom intelektualcu su uzeli karte. Nadam se da će Roko to kompenzirat i dobit natrag svoj marker.

Anyway evo još kojeg vica:
-Što kaže mama sinu kamikazi?
Ovo ti je prvi i zadnji put!

-Što kaže Chuck Norris kad vidi krdo bizona?
Gle, krdo bizona.


-Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me *urac, to je vaš problem."


-Kako se kaže PRSTENOVA DRUŽINA na bosanskom?
Ringe, ringe, raja

Jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza.
Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.
Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče."
I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?",
a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

_______________________________________________
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluce nesto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Gössera naruci Gösser.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpoziju pivara naruciti Pepsi?"
Irac: "Maa... Kad necete vi pivu, necu ni ja."

_______________________________________________
Priča djed unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na straži i naiđu 4 Nijemca. Djeco ja sam se usro!"
- "A zašto si se djede usro, pa to su bili samo Nijemci?"
- "Ma sad sam se usro, a tada sam pobjegao!"

_______________________________________________
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

_______________________________________________
Rjesava policajac krizaljku i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
- "V I D I M"

_______________________________________________
Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"

_______________________________________________
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i pocne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram vas bilo! Kazna 50 kuna." Pijanac traži po svim džepovima i konacno pronaðe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne moze naci. Na to ce pijanac: "Pišaj i ti - ja castim!"

_______________________________________________

Mother-in-law: When you rearrange the letters: Woman Hitler

__________________________________________________


Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige , stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su
bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale.

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.
________

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________

Odvjetnik: Ta , utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste
zaboravili?
________

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je gdje sam Maja?
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo
ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________

Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______

Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh....
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?
________

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan,
crna jakna, ili možda siva, mislim ...
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

________

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati
tijelo?
Svjedok: Pa... autopsija je počela oko 8.30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj
autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bi živ kada ste počeli
sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste
radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak
živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

Dobri su ti ovi sa odvjetnicima ali nema sanse da su istiniti.

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predomišljajem.
Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predomišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik: Bila je glupa ... morao sam je ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče žena ... to su pirineji.
- Rekoh ... mislila si pigmeji.
- Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment ... primjetih.
- Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali.
- Pobogu ženo ... to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena ... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
- Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
- Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.
I nastavi ona ...
- Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
- Rekoh ... misliš na lektora.
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
- Mjera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
- Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htjela reći.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.

Čestim spavanjem možete spriječiti starenje. Pogotovo ako to radite za vrijeme vožnje.

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

šta se dogodi kad dinamo osvoji ligu prvaka?
...
ugasin play station 2

kako se zove crnac koji vozi avion???
...
pilot!!!

Kako se krste informatičari?

"U ime Oca, Sina i Duha Svetoga. Enter"

Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom.
Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome?
Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor!
Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam
Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu, a nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Sjedi zeko u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- "Čuj zeko, ma što to pišeš?"
- "Pišem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovori zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usuđuješ", kaže lija te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se začuju urlici , izađe zeko vani i nastavi pisati. Naiđe vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a što to pišeš?"
- "Pišem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usuđujes", reče vuk i odvuče zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja, a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi'l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!"

Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice. Stari
popizdio: -Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je
rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kojem ćeš kurcu onda stajat?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je rekao
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je
pitala koliko je 3+2...
- A jeba te, to je isti tintilinić.
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam
ga pita je li i u podrumu od našega susjeda, a on je rekao da je bog i
tamo..
- Je tintilinić, naš susjed nema podruma.

Šta je to malo žuto u travi i laje?

- Deformirani pilić!

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi mujo i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Volin_Stori_Grod je napisao/la:

Dobri su ti ovi sa odvjetnicima ali nema sanse da su istiniti.

Pa lako je moguće. Ali ovo je 100% istinito:
Slijedeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila u
listopadu 1945. izmedju broda SAD mornarice (koji se nalazio pored
engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko
Ministarstvo obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.

BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno da bi izbjegli
sudar.


AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno
da bi izbjegli sudar.


BRITANCI: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva
juzno da izbjegnete sudar.

AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.

BRITANCI: Negativno. Ponovo kazem, morat cete skrenuti svoj kurs.

AMERI: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN,

DRUGI NAJVECI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI

SJEDINJENIH AMERICKIH DRZAVA.

SA NAMA SU :

TRI RAZARACA,

TRI KRSTARICE I

BROJNI OSTALI POMOCNI BRODOVI.

ZAHTIJEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STUPNJEVA SJEVERNO.

TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO,

ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE

DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.

BRITANCI: Mi smo svjetionik. Jebite se.




________________________________________________




Ovo je djelomično istinito:
Na početku čovječanstva, kad je čovjek bio stvoren, vitalni organi čovjeka počeli su raspravljati tko je šef medju njima.

Mozak je smatrao:
Ja moram biti šef, budući da je naredjujem kako ćete vi funkcionirati.

Oči su imali drugi argument:
Mi bismo trebale biti gazde jer mi vodimo tijelo kamo treba ići

Srce je kazalo:
Ipak bih ja trebao biti šef, jer svima vama ja donosim krv da biste uopće mogli funkcionirati.

I trbuh se je ocitovao:
Ja ću biti šef, buduci da vas sve ja prehranjujem.

Noge su iznijele svoje mišljenje:
Mi trebamo biti šef jer nosimo cijelo tijelo.

I svi su bili uvjereni da baš oni trebaju biti šef. Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmijali..
Govno je reklo jednostavno:
Ja cu biti šef, svidjalo vam se ili ne. I odlučilo je ne izaći
5 dana!!!!!

Tijelo se loše osjećalo.
Trbuh se preokretao od muke.
Očima se je sve bilo zamagljeno.
Srce je bilo u agoniji.
Noge su drhtale.

I tada su povikali zajedno u glas:
Neka govno bude šef!!!

I od tada svako govno
moze biti šef!!!

Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo Teskog
ubojstva sa predumisljajem. Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu,
krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu,
a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i
olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucokolnoscu. Ako ne zelite da Ostatak
svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.
Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi
ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog Cega
pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita i ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj
objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati
svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored
mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica Od
makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa,
Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.
makro. I nastavi ona,... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala
extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno Je
zasutila. Sudija . Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora
opalio cekicem po glavi